Divers parents avouent ne plus savoir que faire face a des bambins impermeables a toutes les sanctions. Que Realiser si l’on ne sait plus De quelle fai§on reagir ?
Laurence et le mari se seront separes on voit quatre annees. Elle travaille a plein moment et vit avec leurs deux fils, Maxence et Loic, mais leur papa s’en occupe aussi bon nombre. Depuis minimum, l’un et l’autre ne savent plus comment reagir face aux agissements de Maxence, onze ans: devoirs non faits, ecole buissonniere, mensonges. Sachant que celui-ci est legerement jaloux de le petit frere, dont il avait fallu beaucoup s’occuper des deux annees precedentes, ils ont tente de se mettre a son ecoute: pourquoi 1 tel comportement? Pourtant, les transgressions paraissent allees en s’aggravant. Laurence decide de confisquer concernant 1 temps libre nos jeux video et ne cesse d’avoir des explications vigoureuses avec son gamin. Mais, se demandent son ex-mari et elle, doivent-ils sevir davantage Afin de retablir un autorite?
Non, le parcours des parents n’est jamais un chemin de roses ! Pourtant, apres nos toutes premieres annees, souvent harassantes mais si gratifiantes, la famille connait des annees paisibles, avant des orages de l’adolescence. Maxence deroge a J’ai regle et offre precocement a ses parents une belle occasion de manifester leurs talents educatifs.
L’ecole, en particulier a cet age, reste 1 lieu structurant pour l’enfant. Plaisir d’apprendre, relations faciles avec le corps enseignant, importance des copains. Le comportement de Maxence, avec des transgressions Pluti?t rares a cet age, denote un grand mal-etre. Un enfant en refus scolaire, le conduisant a l’echec, voire a la complete descolarisation, reste un enfant en danger. Nul n’accepte consciemment a cet age J’ai mise a l’ecart et le sentiment de devenir “nul”. Depuis la la manifestation d’autre chose qu’il faut analyser et saisir.
L’autorite fera trop souvent peur
La jalousie de Maxence a l’egard de le frere est un signe que celui-ci ne faut nullement prendre avec legerete. Avant d’etre un “vilain defaut”, la jalousie provoque une douleur intense, surtout quand elle se joue dans la fratrie. Pourquoi, moi, suis-je moins aime? Enfin, la rupture du lien conjugal n’a peut-etre jamais fera bondir de joie le petit garcon. Quoi que l’on en dise, quoi que l’on fasse, la souffrance des bambins est i chaque fois la. Elle merite attention, comprehension, reparation. Mes bienfaits d’une ecoute chaleureuse et professionnelle seront sans doute indispensables. Lieu tiers, a l’abri des parents ainsi que l’ecole, ou l’on pourra penser ce qui ne va nullement : il vous suffira souvent de jamais grand-chose afin que nos n?uds se denouent.
Tout ceci ne va empecher les parents de faire preuve d’autorite. Le mot est lache ! Car l’autorite fera trop souvent peur. Peur de blesser, de rompre l’intermediaire affectif. C’est une attitude qui peut s’aggraver dans le cas de parents separes : la perte d’un contact aise et quotidien au profit de “l’autre parent”. Situation que les bambins comprennent vite et qui les conduit a pratiquer une forme de chantage ou de provocation. Ni le pere ni la maman ne veulent endosser le role du mechant parent. Ceci ne parait jamais etre la situation de ceux de Maxence qui s’entendent beaucoup dans l’education de leurs gamin. Pour en revenir a la situation envisagee et apres avoir analyse les racines cachees des comportements de Maxence, reste a entrer dans le vif du theme ! Pourquoi sevir? Comment?
Notre “pourquoi” ne laisse aucune part au doute. C’est la responsabilite elementaire Plusieurs parents que d’exiger d’un enfant de onze ans qu’il se soumette a l’obligation scolaire et qu’il accomplisse ses taches d’ecolier.
Cela n’y a la nulle discussion possible, ainsi, les manifestations de souffrance psychique – qu’il sera possible d’analyser et de soulager – ne vont pas pouvoir conduire a deroger a une telle regle. On va pouvoir expliquer a l’enfant que des parents sont dans l’obligation de se soumettre a ce qui a force de loi, sous peine d’etre eux-memes punis. Il est normal que des parents surveillent la frequentation scolaire et la specialite des devoirs a domicile.
Les criteres de la excellente sanction
Le sujet du “De quelle fai§on sevir” est la plus delicate. Pour etre acceptee et efficace, la sanction devra repondre a Divers criteres, donc etre assez finement reflechie.
– Elle doit d’abord etre expliquee franchement, sinon acceptee, pour aboutir si possible a 1 pacte, manii?re d’engagement mutuel. – Elle doit etre mesuree, proportionnelle au manquement. Excessive, elle n’est jamais tenable. Trop legere, elle perd son efficacite. – Elle doit etre coherente, en lien au milieu des manquements observes. – Elle doit etre juste, sans violence excessive ou trace de sadisme. Une sanction est faite Afin de contraindre, pas Afin de ecraser la personnalite de l’individu. – Elle doit etre constante, ne pas etre levee selon les circonstances ou l’humeur de l’instant. Faire preuve d’inconstance signifie qu’on ne croit gui?re a votre qu’on dit et qu’on ne tient jamais ses engagements.- Enfin, Cela reste important de faire une evaluation reguliere pour mesurer les effets et les efforts eventuels.
Notre prise en compte des criteres peut eviter a toutes les sanctions de devenir injustes ou arbitraires, enoncees avec remords, ainsi, d’ajouter d’une souffrance (celle des parents) a la souffrance (celle de l’enfant).
L’enfant a besoin de reconnaissance
J’ai vraie difficulte dans une feabie.com algorithme situation de crise aigue tel celle traversee par Maxence et ses parents, c’est d’eviter que le conflit devienne envahissant et brouille bien le champ de la relation familiale. C’est alors l’enfant bien entier, ainsi, bien le temps, qui fera l’objet de suspicion et de reprimandes. Pourtant, il a besoin de se sentir adore, reconnu au sein des aspects positifs de sa personnalite et pas juste tel le “mauvais enfant” qui envenime le climat familial.
J’ai sanction est en mesure de alors prendre le aspect positif. Les parents prennent leur place et posent leurs exigences. L’enfant a le sentiment de ne pas vivre au chaos, mais qu’on se soucie de lui. Cette mise a distance apporte une certaine serenite et eloigne les risques de violence: propos humiliants, gifles que l’on regrette aussitot et dont i§a ne sera pas interdit de s’excuser. Peut-etre aussi faut-il etre au clair avec soi-meme, se liberer d’affects personnels qui expliquent votre comportement excessif. Devant un enfant “difficile”, qui d’une certaine facon decoit ses parents, des blessures se revelent. Perte de l’enfant reve, doue de l’integralite des vertus, acceptation douloureuse de l’enfant reel. Retour par le vecu personnel : soit on a ete un enfant sage et facile, et l’on regroupe en gali?re votre enfant en pi?te ; soit on a ete soi-meme un enfant Complique, ainsi, l’on est malheureux de voir le enfant aux prises avec les memes difficultes.